Когда я начинаю себя убеждать, что этот парень хорош и мне нужно в него влюбиться, или хотя бы не мешать ему, обычно из этого ничего хорошего не получается, а получается хуйня.
Вот и сейчас.
У него есть тысяча плюсов: он старше и умнее, у него правильное чувство юмора, он с радостью будет вытирать мне сопли/завязывать шнурки/готовить завтраки/нужное вписать, будет думать за меня своими мужскими мозгами и уж точно не даст мне никуда вляпаться. Он Лев, у него правильные руки, правильный голос, глаза, в которых едва заметны зрачки.
Я знаю, что мне будет хорошо и удобно. Мы оба знаем, что будет дальше.
Это могло бы быть здорово, но это... так скучно.
И мне кажется, ему тоже тоскливо, у него в голове тоже сложились все эти "нужно", связанные с женщинами. Нужно, чтобы она была доброй, не жирной, не страшной, не дурой, умела готовить, имела профессию, любила детей и т.д.
Такая безумная тоска.
Я буду влюбляться в неправильных людей, к которым не сунешься в душу без травм, с которыми встречаюсь случайно, один шанс из миллиона, не похожих на меня абсолютно, буду умирать, ожидая звонка, сидеть полночи перед подъездом, приезжать пить чай за тысячу километров. У нас будет мало общих тем для разговоров, мы будем трахаться где попало, не будем знакомить друзей, обижаться и пропадать на месяцы, я буду выть, плакать, обещать себе, что больше никогда, делать вид, что не простила, буду верить больше, чем себе, буду дрожать от прикосновений и захлебываться коротким счастьем, буду самой холодной на свете, буду переступать через себя тысячи раз. Мне совсем не жалко себя. Я буду чувствовать себя живой, тонуть в человеке и бредить им, меняться, ломать в себе что-то каждый день, раздувать этот песок.
А сейчас - мне, может быть, и хочется всего этого, спокойной уверенности, заботы, восхищения.
Но думать об этом тоскливо, и не хватает воздуха, и даже вспоминается слово "безысходность".
Я глупая, наверное.
Или может, пора засунуть в задницу свою скуку?
Чувственное и рациональное во мне идут друг на друга войной.
Тяжелая будет осень.